— irenebuji 的个人博客

南京進入梅雨季節，我到了畢業的季節。

考完教師證回到南京也就是也個多月前的事情，我完全感覺不到任何畢業的氛圍。雖然生活變得單調輕鬆，不再來往于教學樓和宿舍之間，宿舍樓裏面的人數明顯的少了，但是內心還是完全沒有把這些景象都聯繫到畢業中去。內心裏面想，這只是快要到假期罷了。

直到前天我把我淩亂的桌子和物品都整理好，放在6個袋子裏面的時候，突然意識到我再也不會在南京了。大學四年的東西，丟了一大堆的衣服，最後濃縮在6個袋子里，這就是我在南理工的四年。以前，我總是盼望畢業，盼望真正離開南京的時刻。也正是因為有這樣的盼望，我以為我在離開的季節里不會有感傷。畢竟我是難麼的討厭這個城市，這裡的氣候，這裡的交通；我是那麼的討厭這個學校，這裡的領導，這裡的制度，這裡的壓迫；我是那麼的討厭我身邊的某些人，某些人神共憤的賤人。但是看到收好的行李，看到已經離開的人，我竟然不捨了起來。

這裡的四年我看到了感受到了很多，甚至是 ** 我從前的觀念。第一次看到那麼多省市的同學，第一次有人聽不懂我說的話，第一次知道很多我從來沒接觸過的東西，第一次去澡堂，第一次去酒吧，第一次喝醉，初戀… 昨天和晨儿到处去逛了逛，都是我们逛街经常去的地方，或许这是我们两个人最后一次在南京一起随便逛逛。新街口，德基，水游城，夫子庙…还有很多地名最后只是变成我们熟悉的地名而已。

虽然大学的四年里我一直在问自己，如果当初我没有选择报送到南理工会怎么样。但是无论开心，伤心，疯狂，压抑也好，我毕竟还是在这里生活了四年。17次在深圳和南京之间来回，用4年来熟悉一个城市。

现在，我只是想记住在南京所有的美好回忆。

看到改變的一切，發現其實不管如何，沒有誰等誰的道理。

一轉眼，就到了學生時代的最後個暑假。從有記憶開始，我就是一名學生，上課，暑假，是我生命中不可能缺少的一部分。現在，它快要離開了。

前方的路突然模糊了起來。以前的我會想方設法拼命抓住快要消失的事物，讓我永遠擁有它，保留它。現在我卻覺得累了。





最近腦海不斷思考我要想的是什麼。高口口試到現在為止還沒有認真準備，看到身邊的人有了自己目標之後的忘我奮鬥，覺得自己渺小的不能再渺小。目標，然後為之奮鬥，我才有存在感和滿足感。之前決定要考研的我想到研究生3年的生活，畢業之後25歲，青春都在學校中度過，值不值得。




其實我想要的是實實在在的安全感，我給自己的和你給我的，物質上的更加是精神上的。沒有麵包哪裡來的愛情。不是女人貪圖物質，只是生活太現實，太難以預料了。昨天你抱著我的時候，想要哭的衝動一陣襲來。安靜無憂的生活還能繼續多久？多年後再回想起來，風風火火之後最嚮往的還是最初的平靜。

在這裡寫下的第一篇日誌，這個時候你不在。




這個星期是除了開學第一星期另外一個覺得漫長的星期。這個月的某一個晚上，在你不知情的情況下看了那條沒發出去的短信。一連串的事情，委屈是肯定有的。那20個小時可以說是一個我從未經歷過的煎熬。在你熟睡的時候，我不斷回想著你跟我做的說的一切，可是手中拿著你的手機，看著泛白的屏幕，這是一種什麼滋味。




信任，以情感的客觀情感來考驗事實客觀的事物，需要的是勇氣。內心掙扎和混亂，在你的默認之後變得毫無意義。最傷我心的事你知道嗎，這不是我的無理取鬧了吧。可是我選擇相信你，因為你值得去相信，我看出你對我的好，你為了我去傷害，去爭取，心甘情願的。不需要你的某種承諾，越是那樣的承諾越是讓我不安，那我寧願不要。

我不開心不開心很鬱悶很鬱悶。



我討厭現在的生活，似乎沒有了自己，只有妥協和聽從。當然我知道沒必要這樣，可是我就是犯賤有什麼辦法。



沒有希望就不會失望。而現在的我，寧願從開始就沒有希望。

接近一點了卻完全沒有睡意，這個假期不到1點半是睡不著的。




越來越意識到，這個世界不存在完美的事物，甚至不存在完美的可能性。假期臨近尾聲，氣溫也從新年時的低谷慢慢爬上來，而我在4天後便要離開。在家的一個月，沒有好好的陪伴父母，總是中午吃完飯之後丟下一句等下要出門晚上不回來吃的話。人就是這樣，有多少事情能夠坦然地說 我不曾後悔過。




遠方的你應該睡著了吧，還是習慣每天聽聽你的聲音，看你發的信息才能入睡。但是我很快就能見到你了。

期末臨近，還有許多的複習資料沒有看，可是怎麼都提不起學習的心情。現在越來越放任自己，做事不顧後果，也逐漸發現我從前想要奮鬥的看重的東西驟然間莫名的失去了意義。不再是中學稚嫩的我，生活單純而實在。如今大三的我，不得不想到未來。



不管是你把我計劃在你的將來裏面還是我把你計劃在我的將來裏面，不完全是由我們的意志來決定。如果能看到未來那就好了，這樣就能夠知道我們擔心的，開心的，奮鬥的，頹廢的，在乎的有沒有意義可言。但是如果凡是都由有沒有意義作為衡量標準，人生是不是就代表著有了意義？



我想每天都看到你，但是也知道你我都有各自的生活。不應該小孩子脾氣的任性，也不應該莫名其妙的就生氣。晚上一起吃飯，自習完一起回宿舍，偶爾週末看電影吃飯的生活我已經很滿足。一個月，兩個月，還可以到多久？越發的依賴你，但是很恨自己沒有好好照顧你。



其實你每天心裏能夠想想，然後看著左手手指，我就已經滿足。

關上燈之後黑暗統治一切。眼前一時無法適應，而身邊的物體發光似的出現在我眼前。心中一個聲音在體內不斷回蕩：你不是無助的，你不是無助的。


但如今的死寂已經說服不了我已經被氣惱與無奈佔領的大腦，現在的我是無助的。


被人當成成功的踏腳石自己卻渾然不知的我是傻的。
被人忽略一次又一次真心安慰的話的我是傻的。
被人一次又一次算計卻還天真的認為人本善的我是傻的。


在此時對著無情的發光機器的黑夜浮現在我腦海裏的是橙紅色的跑道和翠綠的草坪。四年前的黃昏我們都會不倦的繞著它一圈又一圈地走，無話不談。當時的我天真的認為自己有足夠的堅強，而如今是多渴望被保護，被安慰。而在四個春秋來回之後你一次次簡單的問候便足以讓我熱淚盈眶。想你在我身邊輕輕地拍著我說 irene，沒事的，我在。現在你只出現在我看不到的地方。我也想堅強，是不是我堅強了，你就回來了。